有在追沫沫新文的小可爱们，应该知道沫沫的新文停更了。

这里面很大的原因来自沫沫在生活了遇到了一些事。

最近更新时宴和燕脂的番外比较少，也因为生活里的一些事。

本来，可能连时宴和燕脂的番外都要停更了。

但是沫沫还想再坚持一下，连载了一年多了，实在不想辜负大家。

所以不管怎么样，时宴和燕脂的番外，沫沫一定会写完了，即使没有人看了，沫沫也一定会写完，决不许这本书烂尾了。

关于新文我在大佬的心尖上荡秋千，沫沫本来想找编辑屏蔽掉的，但是没法屏蔽。

那本书，我真的很爱，很喜欢，当在更新过程中遇到了阻力，实在没法再继续更下去了。

这段时间的沫沫，情绪一直低迷，做什么事都提不劲来。

我觉得码字没意思了，我觉得那些好看的lia裙子没意思了。

沫沫从三四个衣柜里把那些裙子都整理出来，找寻购买记录，把裙子都挂在了闲鱼上，全部卖掉了，因为东西实在太多，整理了两天还没整理往。

已经挂在闲鱼上的，有二十多条裙子和汉服，也买了快十件掉了吧，之后，还会陆续把那些东西，都给卖掉的。

我不知道把自己这几年来，所积累的一切，都给卖掉是什么样的心情。

总之，我是麻木的。

我曾经在空间上，写下了这么一段话：

我以为自己将在2020年，拥有属于自己的衣帽间。

衣柜里摆放着我所有的裙子，我还会买一个人台，在人台上给小裙子做装饰。得空了，我还会去学个服装设计，希望有朝一日，能亲手做出好看的小裙子。

我有了一个属于自己的工作台，上面摆放着各色缎带，还有无数的储物柜，里面放着花朵，金属配件，还有两大箱子的胶带和贴纸，手账会做的更加美美的。

工作台的另一边是台式电脑，我要买个标准的人体工程学椅子，或者酷炫的电竞椅，坐在上面码字，肯定很有感觉。

我以为自己将在2020年，养一只猫，我会给它买三个样式不同的猫架，它在冬天的时候，会很粘着我，它在很多时候，会趴在我手边，陪我码字。

我甚至都想好了，拍好衣帽间的照片后，搭配的文字是：

当梦想，照进现实。

然而在2019年的尾巴，我发现梦想永远都不会到来。

从小到大，我曾经有过无数的梦想，又眼睁睁的看着梦想破碎。

因为碎裂的够多，所以学会了不去期盼，不去对任何事物投入关注。

我一直以为，人长大了，还是可以抓住自己的命运的。

在这一刻，触手可及的梦想突然就破灭的时候。

带给我的并不是无所适从和恐慌，而是，啊，果然是这样啊，一次次的被打会现实里，现实又告诉我，你什么都无法改变。

你只配碌碌无为的活着，你所有的梦想，期待，在别人眼里又算得了什么呢。

我曾经为自己，摇旗呐喊过，失败。

我曾经为自己，咬牙努力过，失败。

我曾经从乌龟壳里走出来，被打了一下，又缩回去了。再从乌龟壳里伸出脑袋来，又会被打，从此以后，我不敢了。

大人们教会了我们，并不该拥有自我。

自我是个要被丢弃掉的东西。

我们只配，遵循着祖祖辈辈走过的道路，如此往复的得过且过，度过一辈子。

……

我曾经无所畏惧的向前冲刺过，高歌猛进，朝着自己的目标。

沫沫对于自己的人生要过成什么样子，是非常明确的。

这几年来，我一直观测着那一条理念：

“我要活成，我想要的样子。”

可最终，我没能活成自己想要的样子。

我被拖进了尘埃里。

我多么希望，自己在无畏向前的时候，有家人做支持，我知道他们是永远不会抛弃我，背离我的坚强后盾。

但在后来，当我回过头的时候，我发现了，我的家人并没有在我身上支持着我。

像从高处直接坠落。

浑身疼到，无力从尘埃里爬起来。

这几天来，我躺在床上在哭，睁开眼睛后，也在哭。

我哭了很久，从早上9点到下午的1点多，等终于平静过来后，我发现自己浪费了一整个早上的时间。

连续了几天反复如此，导致了我根本没有心思，力气写文，一到晚上，我的眼睛就开始疼，视线就开始模糊。

我也无数次的为自己加油打气过，告诉自己不能这样了。

在这样下去，我的身体真的吃不消了。

虽然我的身体，确实在崩坏下去，反复的头疼，胃疼，一直没有好过。

不过你们也不用担心，我很好的，我没事的。

虽然觉得很多事都变得没意思了，但是我还没到，会觉得，活着没意思的地步。